¡Hola!
Estos días he estado en exceso nostálgica, quizás es ya una programación mental, pero febrero no es de mis meses favoritos, aunque el amor es parte fundamental en mi vida, creo que es todo el spam mercadológico, el que me hace que tenga cierta repulsión.
El caso es que derivado de esta nostalgia, hoy me dio por venir a escribir (le) algo a esa persona, de la que alguna vez ya les hablé aquí, persona que fue muy importante en mi vida, pero que nuestra historia romántica nunca pudo ser. Y pues ya saben, la inspiración se apodera de mi y es ahí cuando vengo a plasmarla.
Así que aquí vamos:
Para ti:
Primero que nada quiero que sepas que siempre le estaré eternamente agradecida a Dios, al universo, a la vida, por haber cruzado tu vida con la mía, eso jamás estuvo, está o estará en tela de juicio, desde el momento en que entraste a mi vida, fuiste una bendición enorme.
Cuando te conocí, aunque mis años ya no eran tan pocos, mi mentalidad comparada con la de la actualidad era otra, envuelta en mi egoísmo creía que si tu no me querías como yo quería entonces nada importaba, por eso me auto flagelaba y quería controlar las cosas. Tarde años en descubrir que es tan cierto eso que dicen de que: "En el corazón no se manda".
Sin embargo, hay cosas que nunca te dije y que me hubiera gustado poder decirte, cosas que en su momento no tuve el valor por miedos absurdos y que una vez que transcurrieron los años sentí que ya no tenía importancia decírtelas, es por eso que hoy con la nostalgia que tengo por extrañar (te) porque siento que nuestra relación ya no es la misma y sabiendo que soy mejor escribiendo que hablando, te lo digo:
Nunca te dije que tu mera existencia en este universo, es de mucha bendición para la gente que tuvimos la suerte de conocerte.
Que me hubiera encantado que en el corazón se pudiera mandar y que te hubieras permitido sentir por mi, lo que yo sentía por ti.
Que todos aquellos detalles que hacías por mi, hechos desde la amabilidad y desde el caballero que siempre fuiste, llenaban mi corazón y me hacían no apagar la llama de la esperanza.
Tampoco te dije, que ojalá nunca te hubiera pedido que "olvidaras" aquella cosa en particular que te pedí hicieras, ojalá hubiéramos tenido el valor para hablarlo de frente.
Que hubo muchas veces en las que personas de nuestros círculos sociales me decían lo "perfecto" que nos veíamos juntos y que yo negaba con un nudo en la garganta: que no éramos nada y que estaba bien (aunque por dentro una parte de mi muriera).
Que aunque estaba súper enamorada de ti, aguanté muchos años sin decírtelo de frente porque "tenía miedo a perderte" y que tanta gente sabía lo que sentía por ti.
Que al "soltarte" y confesarte que ya no podía seguir sufriendo por ti, esperando que me quisieras como yo quería, ha sido una de las luchas más grandes de mi vida, que me alejé queriéndote tanto, pero liberándome como nunca antes lo había hecho.
Que volver a verte y abrazarte después de años, va a ser siempre uno de los mejores recuerdos de mi vida, fue como reiniciarme y saber que aunque nuestra historia no fuera romántica, si teníamos una conexión.
Que creo que a pesar de "ya no estar enamorada de ti" sigo esperando que te des cuenta aunque sea un poquito de que incluso como amiga, soy una buena persona para ti, pero no sucede y eso me pone mal.
Que tengo años esperando que de tu boca salga un "te quiero" y que cada que no sucede aún se sigue rompiendo algo dentro de mi, sobre todo porque no se el ¿Por qué es tan difícil para ti? y cuestionarme el que tal vez es porque en verdad no me quieres ni poquito.
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Me doy cuenta que podría seguir escribiendo muchas cosas más que no te dije, que no te he dicho hasta ahora, pero hay cosas que quiero quedarme para mi y para ti, si en algún momento de mi vida tengo el valor para poder hablarlo contigo de frente, solo que hoy, quise plasmarlo aquí porque sentir que nuestra relación a cambiado y que ya no volverá a ser la misma, me tiene en un mar de nostalgia que me está inundando por dentro.
Sin embargo, una parte de mi, sabe que, lo que extraña, lo que añora ya no esta, la vida cambia, cambia constantemente y eso me recuerda siempre mi filosofía de vida: la impermanencia, es la vida misma la que en ocasiones me obliga a empujones a vivir cada momento, que debo de recordar con alegría lo vivido, lo disfrutado y seguir, seguir fluyendo con lo que se vaya presentando.
A dejar de permitir que mi ego me domine y entender que todas las personas realizamos las cosas, acciones y demás por decisión propia y que nadie puede obligar a nadie a sentir, decir, o hacer algo en especifico.
Hoy la parte de mi que siempre te va a querer, pero que ya no puede estar constantemente cuestionándose el ¿Por qué? de tus acciones o no acciones conmigo, vino a escribirte esto, vino aquí porque no tiene el valor para decírtelo de frente.
Porque hay cosas de las que uno ya sabe la respuesta, y el escucharlas o leerlas solo será una confirmación y en este caso, solo serviría para arrancar la tirita que vuelva a abrir la herida. Y eso ninguna parte de mi, lo desea.
Así que nos quedamos con el: "Siempre vas a estar en mi corazón y en mis recuerdos, aunque la vida nos lleve por caminos diferentes"
Hasta pronto.
Angie ♥
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